Imperium

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Imperium » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 693

1

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

0

2

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Отредактировано mort (2005-11-09 04:32:28)

0

3

SIdeat 2 narkamana na krishe no4iu i smotreat na Lunu odin gavarit drugomu,
drujidhe ata ne luna a Solnta ata gavarit net ata luna tot gavarit net ata solnta ... dumaiut ani dumaiut i oni videli Mujica reshile sprasiti mujica esli luna ili solnta . Podashli k mujucu i gavoreat ei Mujic ata luna ili solnta. A mujik dumaet,dumaet,dumaet Oi ribeata zvinite ea ni mesnii

0

4

СТУДЕНТ - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться

Ну и что, что не анекдот =)

Отредактировано Versiya (2005-11-21 13:19:06)

0

5

nu nu :))) }{

0

6

Byli u odnogo malichika vshi. Ego sprosili 'Pochemu ty ih ne lechishi?' On otvetil 'A oni u menia ne boleiut'.

0

7

http://ogame162.de/phpBB2_ru/viewtopic.php?t=32920

Переработчики они на то и переработчики, чтобы перерабатывать, значит правильную теперь подпись сделали...
Еще бы для Уничтожителей специальное задание сделали бы - Уничтожить
-
Ага, а для ЛИ и ТИ создать задания "Легко истребить" и "Тяжело истребить" соответственно
-
Бомберам-бомбить, крейсерам-крысить, звезде смерти- звездануть насмерть
-
транспортерам -- транспортировать по- маленькому и по- большому (с последущим мочиловом в сортире)
-
а большому щитовому куполу - крышевать по-крупному...
-
ликорам - линчевать
-
Шпионам - Шпиониздить

)))

0

8

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Опаньки! - восклицает режиссер. - А это афигительная идея!

0

9

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

- Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество

На утро после операции: -доктор!!! я не могу нащупать свои ноги! -конечно! мы же ампутировали вам руки.

0

10

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! *** Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! *** Курица - не птица, баба - не человек *** Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации *** любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все *** Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять дрочи *** Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом. *** Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь *** если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить. *** от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. *** За хорошую работу меня наградили доской почета. *** Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. *** Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. *** Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. *** После снятия черепа я пришел к врачу.

0

11

10 Программистов...

1О программистов продукт решили сделать
Один спросил "А деньги где?" - и их осталось девять

9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro и их осталось 8

8 программистов купили IBM
Один сказал "Мак лучше!" - и их осталось 7

7 программистов хотели хелп прочесть
У одного накрылся винт и их осталось 6

6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума и их осталось 5

5 программистов купили CD-Rom
Один принес китайский диск - остались вчетвером

4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3

3 программиста в сети играли в DOOM
Один чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум

2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1

1 программист взял все под свой контроль
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0

0 прoграммистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного и стало их FF

0

12

- А Минздрав предупреждает, что курение... а также хранение и распространение... вредит вашему здоровью.

- Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!

- Боль в пояснице? Ломота в суставах? Мазь «Эспумизан» - теперь еще и ожоги!

- Оказывается Владимир Жириновский – оборотень. Ровно в полночь он превращается в нормального человека.

- Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

- Мало кто знает, что 50 грамм коньяка перед сном - это не только полезно, но еще и мало…

- Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.

- Гринпис интересует вопрос: Сколько потребовалось шкурок пчел на одну эмблему «Билайна»?

- Судя по немецким фильмам, в Германии на каждую женщину приходится от 3 до 5 мужчин и двое из них сантехники.

- Новое реалити-шоу «Донор». Теперь с помощью смс вы сами выбираете, кто сегодня отдаст почку. А по результатам прошлого голосования пол снова меняет Олег.

0

13

Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

0

14

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

0

15

Факты 1. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. 2. Водка скоро подорожает. Выводы 1. Красивых женщин станет меньше. 2. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку

0

16

Факты 1. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. 2. Водка скоро подорожает. Выводы 1. Красивых женщин станет меньше. 2. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку

Переидём на пыво )))  )))
Грамотно пишеш дафай ещо :alc:
И выключите на.. етот телевизор

Отредактировано mort (2005-12-02 02:24:06)

0

17

"Мочилась ли ты на ночь,Дездемона?
О да,мой господин!
Но ведь горшок твой пуст!Я писала в графин.
Умри,несчастная скотина,я пил из этого графина!"
                                                         (ПуМа)

0

18

mort, nu avtorstvo ja mogu pripisatj liw 10 %, ostaljnoe chestno vzjatoe dlja obveselenija ljudej! :D

0

19

ДЕВУШКИ, НЕ СКУПИТЕСЬ МУЖЧИНАМ НА КОМПЛИМЕНТЫ: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал - А я даже и не знаю, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег? )))

0

20

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

0

21

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

0

22

Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

0

23

не знаю ваши знания о Латвии, но это по основным косякам Латвии... но то, что у нашей нации есть "гордость" - это президент Вайра, подкладка  Америки.... мы умеем петь и танцевать, и в принцепи все:)
ну вот и по теме

ДНЕВНИК ЛАТВИЙСКОГО ШКОЛЬНИКА

1 сентября.
Сегодня очень устал, весь день ходили. Сначала от школы пошли к памятнику Милде, потом к памятнику Вайре. Эти памятники очень похожие, только второй чуть поменьше. Потом пошли к памятнику Улманису первому, потом к Улманису второму, потом к Монументу Репше. Пока дошли до могилы Добелиса на Братском кладбище, цветов уже не осталось. Пошли покупать цветы. Потом опять пошли к школе. Там Скайдрите Кузьминишна говорила, что мы все доджны покаяться перед латышским народом за преступления кровавого окупационного режима. Это она каждый год 1 сентября говорит. По дороге домой встретил Янку из соседнего подъезда. На всякий случай покаялся.

2 сентября.
С этого годы будет не только пять минут покаяния перед уроками. Раз в неделю будем ходить каяться в соседнюю латышскую школу. Ещё новость. Семён Индрикович рассказал, что в министерстве решили связать учебные предметы с нац.лат. ценностями. Короче, у нас будет танцеваьная география и песенная алгебра. Спросил у отца про лат.нац. ценности-сколько это в долларах? Было больно. Вечером встретил Янку, опять покаялся. Что-то он странно на меня смотрит.

6 сентября.
Сплошные неприятности. На уроке русского получил кол. Подумаешь, в одном месте написал "Латыш" с маленькой буквы. Зачем вообще этот русский учить, если на нём только физкультуру преподают? Даже поэт Пушкинс и то по-латышски писал. Как раз на лето задавали его книгу "Эугенийс Онединс". Я только начало прочитал -- тевоцис там у него какой то заболел. Сейчас мы по лит-ре Гоголиса начали проходить. Тоже забавно. Какой-то Акакийс всё время пальто шьёт. У дома встретил Янку, покаялся, а он чего-то так испугался. Да, ужасы оккупации так просто не забудешь.

8 сентября.
Опять не везёт. На географии вызвали про Аустралию рассказывать. Ну, я рассказал, что там живёт много латышей, а когда исполнял танец "Кенгуру земе", не расчитал и врезался в директора. Он как раз вошёл. Сказал, что неправильно танцую и австралийские латыши руки на поясе не держат. Короче, трояк влепили за незнание географии. А что я ногу неправильно ставил, никто и не заметил. Тоже мне, сколотайи! Вечером встретил Янку. Еле догнал. Хорошо, он у двери споткнулся.

13 сентября.
Сегодня ездили в Этнографический Парк Оккупации. Катались в вагонах из досок, прикольно. Осматривали чучела чекистов, как живые стоят. Потом в какой-то подвал спустились, на цепях качались. Хотели ещё пострелять по бегущим мишеням, но денег не хватило. Поэтому на водные атракционы не пошли. Кстати, встретил там Янку. Он как увидел меня, сразу в толпе скрылся. Может, я неправильно каюсь?

17 сентября.
Сегодня на алгебре хором пели про косинусс. Здорово! Приходил директор, сказал - готовиться к празднику песни. Серёга говорил - на празднике Пидралалу можно увидеть. Врёт наверное. Я сколько бывал, не разу никакой Пидралалы не видел. Хотя столько про неё слышал. И отец не видел, я спрашивал. Это потому, что наш праздник - для нацменьшинств. На настоящем-то Пидралалу точно показывают! Подходя к дому, встретил Янку. Только хотел покаяться, а он с друзьями. Как завтра с фингалом в школу идти?

20 сентября.
Сегодня траурный день, уроков нет. Отец говорил давным-давно в этот день нас кто-то опять оккупировал, но он сам плохо помнит кто. А мы по истории это ещё не проходили, мы сейчас только античную Латвию проходим. Может у Янки спросить?

0

24

Вроде нармальна но есть куча непонятных слов. Советую прикрепить к рассказу еще и мааленкий словарик. Лично меня интересуют:
Милде, Улманис первый, Улманис второй, Репше, тевоцис, земе, сколотайи, Пидралала.

И есть еще несколько не совсем понятных моментов по русской литературе (я в этом не спец) а еще я не уверен что правильно понял: это типа пишет ученик из русской Латвийской школы? и есть ли у вас такие (школы) вообще?

0

25

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!

***

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

***

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

0

26

Ne boisia esli ty 1, boisia esli ty 0!
***
Novobrachnye.
Pervyi deni: sex. Mujik ocheni dovolen.
Vtoroi deni: sex. Mujik nemnojko ustal no dovolen.
Tretii deni: sex. Mujik ocheni ustal no staraetsia.
Chetvertyi deni: sex. Mujik ujasno ustal.
Piatyi deni, utro: mujik spolzaet s krovati.
Govorit: "Dorogaia, ia poidu v vannuiu"
Ona: "Shto, mytisia?"
On: "Net, blin, podro**iti!"

0

27

Если бы WINDOWS была написана в Одессе…

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название: «Шоб ты был здоров.dос».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?».

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?».

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
«Ой-вей, я устала…».

Скопировала отсюда, если кому грустно, то зайдите по ссылке, настроение поднимется, проверено временем =)

0

28

:aikido: Shto skazali tatari cada napali na Moldovanii
              Moldovanii zdavaitisi nas arda
                  A shto atvetili Moldovanii
                         A na Srati

0

29

по заказам :
Рекомендации по поведению на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор! А вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау!" и "Ну?").

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька?". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

0

30

Вроде нармальна но есть куча непонятных слов. Советую прикрепить к рассказу еще и мааленкий словарик. Лично меня интересуют:
Милде, Улманис первый, Улманис второй, Репше, тевоцис, земе, сколотайи, Пидралала.

И есть еще несколько не совсем понятных моментов по русской литературе (я в этом не спец) а еще я не уверен что правильно понял: это типа пишет ученик из русской Латвийской школы? и есть ли у вас такие (школы) вообще?

Милда - это название памятника Свободы в центре Риги, Улманисы - это презеденты  Латвии, ещо до советского союза, тевоцис - папа, сколотайи - учителя, Репше - это министр финансов, теперь министр обороны, внешне (простите) выродок, и имеет в народе кличку Марсианин,   а еще, в латвии очень большой акцент правительство делает на народные ценности и именно танцы, и народная музыка имеет очень наивный мотив, поэтому обьясняя друг другу, обычно говорят, что очередная пидралала.... ну в общем где-то так...
а отходя от юмора, по правде сказать,в латвии 40% школ русских. Я хоть и из смешанной семьи, но закончила русскую школу по причине того, что она намного сильнее... да и не так уж у нас и русским плохо... я не замечала... а национализм есть везде :(

0


Вы здесь » Imperium » Юмор » Анекдоты