Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говориг:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

+1
А так прикольно

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

источник: http://www.fs-zone.net/?mod=news&op=displa...a8d90e9006e26dd

Отредактировано Profan (2007-02-14 13:29:13)

)))  )))

juki i pravdo ruliat =))

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил
кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему
не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять
купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него самолет упал!

=)

)))))

а вот еще:

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!

Отредактировано Profan (2007-02-28 16:49:32)

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.
Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

ТЮРЬМА. НА ЛАВОЧКЕ В РЯД СИДЯТ ЗЕКИ.
1-ЫЙ:"ВАСЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
2-ОЙ:"КОЛЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
3-ИЙ:"ПЕТЯ ЛЮБИТ МАМБУ!"
ТУТ ИЗ УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ НЕГР:
"А МАМБА ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!"

В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай. Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

- Подсудимый, и как вам не стыдно было - убить старушку ради 25 копеек?
- А что? Четыре старушки - рубль...

Судья старушке:
- Свидетель, расскажите суду что вы видели.
- А шо было-то? а шо было... выхожу я из леся. Смотрю - а кусты-то трясутся. Подошла, посмотрела - еб**ся...
- Свидетель, вы в суде! Попрошу воздержаться от нецензурных слов. Используйте к примеру биологический синоним - "сношаются".
- Ну шо... значит, выхожу я из леса, смотрю - кусты трясутся. подошла, посмотрела - сношаются, присмотрелась получше - еб**ся...