Imperium |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Парень идет по улице. Видит - девушка паркуется. решил помочь, подходит, говорит "я помогу сейчас. значит так - вправо, влево, вперед, назад" и т.д.
наконец, припарковали.
тут девушка выходит из машины и начинает плакать ...
парень "что случилось!?"
девушка "... а я выехать хотела-а-а ..."
)
Парень идет по улице. Видит - девушка паркуется. решил помочь, подходит, говорит "я помогу сейчас. значит так - вправо, влево, вперед, назад" и т.д.
наконец, припарковали.
тут девушка выходит из машины и начинает плакать ...
парень "что случилось!?"
девушка "... а я выехать хотела-а-а ..."
)))
Надеюсь, я не повторяю ранее написанное...
"Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км), пишет Тuri100.net.
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй»."
"Едут в поезде лиса, волк и медведь. Едут, байки травят и вдруг заходит заяц.
Весь в наколках, крутой такой. Садиться и давай тренькать на гитаре:
-Внатуре два вагона... Внатуре два вагона...
Минут десять прошло, лисе надоело, она и говорит зайцу:
-Косой, пошли поговорим.
-А пошли.
Через некоторое время, заяц возвращается и давай снова тренькать.
-Внатуре два вагона... Внатуре два вагона...
А за ним лиса вползает еле-еле,
вся избитая, драная...
Минут через десять волк не выдержал и тоже вышел "поговорить".
Ну сами понимаете, заяц вернулся, наколки те-же... А волк никакой.
-Внатуре два вагона... Внатуре два вагона...
Медведь не выдержал, рвет на себе тельняшку и орет:
-А ну косой! Пошли поговорим!
А волк из под лавки голос подает сиплый такой...
-Михан! Не ходи! Их там внатуре два вагона!"
Наверное не самый смешной анекдот, но все-же...
"На форуме 27728 сообщений
Зарегистрировано 286 пользователей
Рекорд посещаемости форума - 16"
"— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!"
"Попали в яму животные: волк, лиса, медведь, заяц и жираф.
Ну договорились, что кто расскажет анекдот и хоть один не засмеется, то этого животного съедят.
Вот рассказывает анекдот заяц. все в покате, один жираф не смеется. Съели зайца.
Следующий рассказывает волк, тоже все в покате, кроме жирафа. Тоже съели.
На следующее утро все просыпаются от смеха жирафа. Ему медведь и говорит: "жираф ты чего, с ума сошел?"
А жираф и отвечает: "а все же классный анекдот у зайца был!!!""
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
что сказал Кай Герде, выходя из опочивальни Снежной королевы?
-не, не айс
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Иисус путешествует по городам и деревням со своей матерью. Приходят в очередной город и видят, как блудницу хотят побить камнями. Тогда Иисус кричит: «Стойте! Остановитесь! Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень!» Толпа замолкает, задумывается…..и все опустили руки с камнями… И тут в воздухе летит огромный булыжник, со свистом рассекает воздух и сносит несчастной голову напрочь…
Иисус оборачивается и говорит: « Ну мама, опять вы всё испортили, я же просил не вмешиваться, когда я на работе!!!»
Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?
))) ))) )))
- Аффтар, жги!
уморили)))
СУПЕР )))
Жириновского избрали Президентом. В день 11 сентября он звонит Бушу.
-Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней,здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты..., гора трупов ваших поганых граждан.
-O чем вы говорите, господин Жириновский? У нас всё нормально!
(короткая пауза)
-Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...
- На, курни ещё...
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Урок русского языка в английской школе.
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это доска?
- Да, это доска.
- Это линейка?
- Да, это линейка.
- А это что?
- Да, это что.
Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех своих бедах винят темные силы природы.
Напрогнозировали синоптики ну писец холодную зиму. Сидят звери в лесу и думают как бы её пережить покомфортнее. Решили двинуть в город. Бабла заработать, ну и тд.
Возвращаются по весне. Волк (весь избитый, хвост переломаный...), лиса(морда в крови, лапы отбитые..) и медведь(довольный, пузо жирное, морда лосниится). Спрашивают друг друга кто где зимовал, как дела?
Лиса: да вот в курятник устроилась охранником. Всю зиму кайф...А по весне кур посчитали, ну и пипец...
Волк: А я на псарню устроился. как же хорошо было, а как собак посчитали - так у-ух..
Медведь: а я стройку охранять нанялся.....а там таджики. Так кто их считатает...
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
зачёт ))) ))) )))
ну я больше не могу умооораааа
А сабака плюшевая...
А сабака плюшевая...
))) )))
- Истребители летят над моею хатой,
- Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.
:fly:
А истребителт какие лёгкие или тяжёлые? )))
:fly:
А истребителт какие лёгкие или тяжёлые? )))
)))
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
)))
http://shareua.com/files/e46af4/Americans....Stupid.mpg.html
зацените прикол, амеканци "не тупые"
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро
жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился
раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не
понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Анимагия, ребята, это очень даже клево,
Превращаться интересно в разных птичек и зверей.
Если голубем летаешь, на врага ты гадишь сверху,
Ну а волком обернешься – можешь запросто схарчить.
Только Снейпа не цепляйте – Снейп единственный, кто может
Ни в кого не превращаясь, вам нагадить и сожрать!
Спёрто
Внимание! присутствует ненормативная лексика!
С кем поведешься - с тем и нажрешься.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Чистосердечное признание смягчает вину и увеличивает срок.
Жениться не напасть, да как бы, женившись, не пропасть.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
водка - это враг, а солдат врагов не боится!
существует 3 способа управлять женщиной... но науке они пока неизвестны!
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро,
То тут 100к, то там 100к, на то оно и утро"
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
Чем шире наши морды, - тем плотнее наши ряды.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Большой программе - большие глюки.
Сколько Лен... столько Зин...
Сижу за решеткой в темнице сырой, но в памперсах "хаггис" всегда я сухой.
В компании студентов самой скромной была закуска.
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
Мал клоп, да вонюч.
Не спеши, а то успеешь.
От труда сдохнет и рыбка из пруда.
Слово не воробей догони и добей.
У соседа корова сдохла, - мелочь, а приятно.
Одна голова, - хорошо, а две, - не красиво.
Для хорошего кота и в феврале март.
Кто к нам с мечом придет - тот по лицу и получит!
Не будите да не будимы будете.
Ничто так не портит цель как попадание.
Жизнь, - болезнь, передающаяся половым путем.
Сахар и соль - белая смерть, а лес и водка - зелёные друзья.
Любишь кататься? люби и катайся.
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите нах...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте...
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди...
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
Не суй взнос не в свое дело.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Чем круче джип, - тем дальше топать за трактором! (народная мудрость).
Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.
Семь раз отмерь, - работа дураков любит.
Не стоит откладывать на завтра то, что можно потратить сегодня.
Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
Сначала ищем на работе справедливость, а затем - другую работу.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Вы нас каламбуром, мы вас бурым калом.
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то, что же означает слово "анализировать"?
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Чудо в перьях - это у петуха.
Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!..
Деньги не роскошь, а средство для пропивания!
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в Интернете!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь?
"Если вы всех любите, вы, очевидно, под *экстази*, а если вы всех любите без *экстази*, то, извините, мне с вами не по пути..."
"Я - крокодил, крокожу и буду крокодить."
"-= Достигнув вершины - Продолжай восхождение! =-"
"Снайпер бьет издалека,
Но всегда наверняка"
"Жизнь-это билет в один конец, и каждый заплатит свою цену."
"Если расплёскивать дерьмо,то такое взаимодействие называеца руганью,а если сладкая вода,то приятным разговором.Обычно же консистенция смешанная "
"Иногда чтобы тебя услышали нужно замолчать."
"Дуракам закон не писан если писан, то не читан если читан, то не понят если понят то не так "
"Великие умы обсуждают идеи.
Средние - события.
Остальные обсуждают людей"
".........__o!_
.____/---*-\)======
/HHH*T-34*HH\
(@_@_@_@_@)
Это Русский Танк Т-34, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни."
"МИР,ДРУЖБА,ЖВААЧКААААААААААА!!!+)"
"Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя "
"Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать."
"Ёж птица гордая, не пнёш - не полетит"
"На своих ошибках человек учится - на чужих делает себе карьеру."
"Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает."
"Если люди плюют тебе в спину, значит ты впереди!"
"Улыбайтесь почаще...окружающих это нервирует!"
"Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах"
"Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение."
"Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал."
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.
ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!
АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.
Напоминаю что в разделе "Юмор" есть и тема "Рассказы" куда лучше ложить большущие тексты.
Напоминаю что в разделе "Юмор" есть и тема "Рассказы" куда лучше ложить большущие тексты.
и это вместо того, чтоб просто посмеяться
Ну я посмеялся. Не в этом дело.
чтото слишком много но зато смешно
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК
))) ))) ))) 5+