русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Приходит Иван-Царевич к Кощею и говорит:
-Ну всё, Кощей, пришла твоя смерть!
-Почему?
-А ты где её хранишь?
-На высоком дубу-в сундуке заяц, в нём утка, в ней-яйцо, в яйце-смерть моя.
-Про птичий грип слыхал?
Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос.
Препод решил его пожалеть и говорит ему:
- Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!
Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Преподаватель незная, что ответить ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы.
Студент отвечает:
- Вот вы старый человек и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 это и нелогично и незаконно.
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.
поймал дракон русского француза и итальянца,
и говорит:кто сделает мне кайф того я не сьем!
итальянец- накрыл на стол пиццу, спагетти, музыку включил вообщем шик!
ну дракон сьел и говорит: вкусно это да! А вот сам кайф не наблюдается! И съел.
француз тоже накрыл стол, лягушиные лапки приготовил, багетты, открыл самую лучшую бутылку вина, нарвал винограда, тоже шик.
Дракон - сьел, выпил и говорит: ну уже лучше но не кайфово! Сьел.
Русский говорит: айда 5 ящиков пива! Дракон ну давай! Выпили.
Дракон говорит все ща сьем!
Русский не погоди, это не все, давай еще 5!
тот: давай!
выпили!
дракон: все готов к сьеденью?
русский: давай еще по 2 ящика
тот давай!
выпили!
дракон сидит короче крючится, писать охота, и спрашивает: где тут кайф?
ну русский: дава по бутылке еще:
тот давай, не успевая допить выбегает в ближайшие кусты достает и ссать!
изза рта огонь из ушей дым и ор КАААААЙФ
У капитана сухогруза спрашивают - какой из рейдов доставки был самым беспокойным и нервирующим для него и его команды:
- Это была доставка кукол. Представьте себе при каждом резком движении и покачивании судна они открывали глаза и всем скопом вопили "МАМА!"
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
)
