Imperium |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Идет Красная Шапочка ночью полесу: в миниюбке, в ушах наушники, припевает Ду Хаст Рамштайна. Вдру - волк. Он спрашивает:
- Красная Шапочка, а не боишся ли ты по лесу ночьи идти?
- А че бояться - дорогу знаю, секс люблю...
ХАХАХАХА :hahaha: :hahaha: :ulet:
- А че бояться - дорогу знаю, секс люблю...
))) ))) )))
Боян на злобу дня.
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
И ещё один..
из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо
И ещё второй..
из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
Вопрос на смекалку: знаете ли Вы как сказать слово "дно" во множестенном числе?
Отредактировано Sanchouser (2006-07-01 23:21:28)
Их много!!!
из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
# Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
4257 голосов
у остальных вопросов рейтинг до 1000 не дотягивает)
из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
Как вы относитесь к тому, что поисковая система Гугль считает вас врагом народа номер 1?
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Отредактировано Sanchouser (2006-07-01 23:46:27)
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
И ещё про Путина:
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов"
были бы совсем другие.
________________
".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было
совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся
знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин
неожиданно для всех чмокнул малыша в живот.
... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на
экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина
захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не
показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об
истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович.
Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с
выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый
корпус Кремля пешком.
Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил.
- Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком
на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с
коломенскими ребятами.
Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и
президента:
- Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать.
Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас
и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом.
Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру
Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к
президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в
нерешительности.
То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял
Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел
дальше. Разговор при этом был недолгим.
- Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша.
- Никитою.
- А ты откуда приехал?
- Из Коломны.
Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в
Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и
взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память
с мальчиком, которого поцеловал сам президент.
- Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня
мыться нельзя.
- Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место
пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался.
Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось
ехать. Вот как раз сейчас собираемся.
- Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? -
спросили мы уже у самого малыша.
- Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил
5-летний герой дня.
- Ну а мыться-то пойдешь?
- Ну, да.
В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают.
Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда
повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН:
- Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это
проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это
продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное
слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца.
Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для
женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые
будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве
самих себя.
- Король! Я сдержал слово! Вот голова дракона! - (Бац!)
- И я сдержал слово, рыцарь!! Рука принцессы твоя!! - (Шмяк!)
Китайцы придумали приеципиально новый тип электростанции: 1000000 китайцев трутся волосатыми задницами об эбонитовую палочку. Выработанная при этом энергия равна 2-3 средним гидростанциям.
(не помню где этот анегдот вычитал. Если тут-же - дайте знать: я не плагиатор)
ну китайцы читеры!!! 
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она cоставила +850 градусов по Цельсию
Поспорили муж с женой, ну к примеру о том кто моет посуду. Тут жена предагает:
- Давай наспор кто выше написает. А проигравший моет посуду.
Муж уверенно согласился. Очередь жены. Та подходит к стене, ставит ноу на стенку, делает шпагат, писает. Муж сантиметром меряет - 70 см.
Очередь мужа. Тот в предвкушении, уверенный подходит к стене, расстегивает ширинку, а жена:
- Стоп, стоп. Только без рук!
Отредактировано Gebeleysis (2006-09-04 22:53:21)
В инет кафе, к ОГеймеру подходит какой-то парень и говорит:
- Привет, я тут исследование провожу. Скажи пожалуйста Сколько примерно дейта у тебя уходит в день на сейв флота?
- Ну не знаю наверное около 15к.
- А сколько времени ты играешь в ОГейм?
- Около двух лет.
парень быстро запускает калькулятор, что-то там считает. И говорит:
- А вот если-б ты этот дейт экономил а не жег, то сейчас за тот дейт ты мог бы 15 уровень компьютерной технологии поставить.
Огеймер, задумчиво:
- Ну вообще-то 15 уровень компьютерной у меня тоже есть...
P.S. Вот такой вам переделанный боян [:]||||||[:]
На случай если кто не вспомнил, вот оригинал:
На улице, возле небоскреба, стоит мужик и курит толстенную папиросу. К нему подходит журналист и спрашивает:
- Здраствуйте! Я тут опрос провожу. Скажите пожалуйста, сколько лет вы курите?
- Ну наверное около 30 лет.
Журналист берет калькулятор, быстренько что-то считает и говорит:
- А вы знаете что за потраченные на курево денги вы бы смогли купить вот этот небоскреб?
- Ну не знаю, вроде курить - курю, и небоскреб этот вроде тоже мой...
Отредактировано Gebeleysis (2006-09-18 18:53:44)
нашел тут в старенькой газетке страничку с анегдотами. Вот наилучшее.
***
В Вашей жизни наступила черная полоса и кажется что хуже уже быть не может? Не отчаивайтесь! Обязательно будет!
***
Выходят мужыки из ласу, смотрят дед на пеньке стоит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет коноплянное поле, сразу за ним - говорящая река...
***
Два евря:
- Вот как же так? Мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили по новой марки водки, назвали их своими именами, но вашу водку покупают а мою - нет. Почему?
- А какая у вас фамилия, уважаемый?
- Кацман.
- Ну. А моя как-никак Флагман!
***
- Не понимаю, как ты за один день успел столько глупостей натворить?
- А я встаю очень рано...
***
Раньше люди сваливали все необьяснимое на потусторонние силы, а сейчас - на Фотошоп.
***
Инспектор рыбнадзора рыбаку:
- Попал ты, мужик. Тут рыбку ловить нельзя!
- А я и не ловлю.
- Ага! А это тогда что?
- Это мои рыбы. Я их погулять вывез. Выпускаю, гуляют, а потом я свищу - они обратно приплывают и домой вместе уходим.
- Да ладно врать. Не верю. Покажи.
Мужик рыбу выпустил, и стоят с инспектором смотрят на воду. Инспектор:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Ну чтобы рыба обратно вернулась.
- Какая рыба?
***
Американец в самолете Аэрофлота. Подходит стюардесса. Спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
- Я - водка, со мной на празднике все четко!
- Я - салат, вашим лицам рад!
- Я - самогон, иду на обгон!
- Я - горилка, мозгов дурилка!
- Я - гашиш, ... я слова забыл...
***
проффесор устал вытягивать студента на тройку. Спрашивает:
- Скажи хотя-бы, о чем предмет был?
Молчание.
- Скажи тогда как предмет назывался?
Молчание.
- Скажи кто предмет вел?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
no4ju posle pozhara, pozharniki pi$et doklad:
- v pozhare postradali 9 ljudei.. 7-ih otka4ali..
na4aljnik pozharnogo otdela utrom pro4etl doklad i sro4no sobral tu brigadu na vijesnenie:
- 4TO ETO TAKOE?.. POZHAR VEDJ V MORGE BIL!!!..
)))
Vot vam anegdot 4iu4uti poshlii
Karo4e vozvrachiaiutsa Vini-Pux i Peta4ok s ve4erinki ustalie
Legli oni spati i....... v 2 4asa no4i Vini prosipaetsa i udevlenna sprashivaet !
Vini-Pux: PETA4OK !!!
Peta4ok: shto ???
Vini-Pux: ti opyati .ro4ish ???
Peta4ok: DAA........
VIni-Pux: .RO4I SVOI YA SPATI HA4U
TEPERI MOJETE SMEYATSA
TEPERI MOJETE SMEYATSA
Ну раз ты просишь... 
:ulet: :ulet: :ulet:
Battleprof ti ego ponel ?
Karo4e dlya osobo odarionnix tam gde to4ka doljna biti bukva D
Battleprof ti ego ponel ?
Karo4e dlya osobo odarionnix tam gde to4ka doljna biti bukva D
Слушай, конечно, понял! 
Я ж не тупой.
Просто я иду по жизни с юмором, и люблю везде пошутить.
Слушай, конечно, понял! Я ж не тупой.
Battleprof ya tak ne dumal i ne dumayu, prosto bivayut takie anegdoti kotorie nujno slishati ili takie raskachiki kotorie ne umeyut raskazivati.
Просто я иду по жизни с юмором, и люблю везде пошутить.
Esli 4el ne ponemaet shutok !?! stoit li jiti !?!
Стоит учиться их понимать.
Karo4e raskaju slu4ay kotorii proizoshol v moey shkole [ vot neznayu pravda ili vimisel ]
Bil urok himii i tam 4iota u4ilka na4ala experimentirovati
I bil u4enik vo vtoroi parte takoi spakoinii ot nego slova ne uslishehs
Nu i u4ilka himi4et himi4et
u4enik: CHIAS KAAAAAAK .IIIZDANET !!!
A u4ilka: NE DOLJNO
Potom ne proidea i pol secundi
KTO SKAZAL ??? KTO SKAZAL???
:ulet:
Хочешь ворочать миллионами?
Устройся грузчиком на монетный двор.
Водка,водка, огуречик, вот и спился человечек.
В историю трудно войти, но леко вляпаться.
Никогда нет времени сделать правильно, но есть сделать заново.
Когда пьешь, надо твердо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.