Xe 

Вечер черного юмора

Встречаются два гея. Один другому:
- Я не хочу больше тебя видеть. Мне сказали что ты педофил.
- Да? а не слишком ли это сложное слово для десятилетнего мальчика...
***
Авария. Мерс шестисотый разбился в дребезги. Пострадавший Новый Русский осматривает свою машину, хватается за голову и начинает вопить:
- Моя машина! Мои титановые диски! Мои тоннированные стекла! Моя стереосистема!..
Очевидцы ему говорят, мол, "чувак, какая там машина! Ты посмотри - тебе-ж левую руку оторвало!"
- Ой блииин! Мой золотой Роллекс!
***
Ёжик научился дышать через задницу. Сел на пень и задохнулся.
***
Говорят что у кошек 7 жизней. Наши ученные из НИИ им. Павлова провели эксперимент с целью установить сколько жизней отбирают падения с разных этажей. Для этого собрали статистическую группу испытуемых кошек. Асистенты берут несколько кошек и начинают с ними подниматься по пожарной лестнице 20 этажного дома, на каждом этаже сбрасывая по одной кошке. Данные о каждой кошке записывались.
Результаты показывают, что по мере подъема после пятого этажа количество окончательных смертей резко возрастает. Из этого был сделан вывод что больше всего жизней отбирают падения с низких этажей - в среднем 5.5 жизней от 1 до 4 этажа, а падение с пятого по 8 этаж забирают остальное. Лишь по 1.5 жизней. Поскольку статистическая экспериментальная группа закончилась не нохода до 11 этажа, данные для остальных 9 этажей пришлось экстраполировать квадратичным полиномом Лагранжа. В результате оказалось что самым безопасным падением является падение с высоты 19.3 этажа, которое забирает лишь 0.0213 жизни. Так что, с 19.3 этажа людям можно смело прыгать примерно 46,948 раза. Дерзайте!
© Gebeleysis
***
Девушка шла домой из универа. Проходя мимо уличной торговки задержалась и спросила, указывая на приколку для волос:
- Сколько стоит вот эта фенечка?
Продавщица ответила
- Два лея.
На следующий день, та-же девушка проходила мимо той же торговки, и увидела на той же приколке ценник, гласящий: "Фенечка. Цена: 2 лея".
***
Теоретически, теория и практика - это одно и то-же. А практически, это совсем разные вещи...
***
Парень из армии присылает домой посылку. В посылке граната и письмо. В письме написанно "Бабушка, если ты дернешь за это колечько, то я получу 3 дня отпуска..."
***
Жена утром перед зеркалом, долго рассматривает себя, поворачивается к мужу и говорит:
- Так тебе и надо!
***
Парень из армии пишет письмо домой:
"Здравствуй мама! Присылаю тебе три рубля. За эти деньги купи котенка и вырасти его. Назови Прапором. Вернусь домой - убью!"
***
Англичанин прогуливается по парку с козлом на поводке. К нему подходит полисмен и говорит:
- Сэр, но здесь разрешается выгуливать только собак!
- Это и есть мой дог.
- Почему тогда у него есть рога?
- А вот в личную жизнь моего дога прошу не вмешиваться.

Отредактировано Gebeleysis (2006-11-17 01:43:43)

       :ulet:

)))  )))   :ulet:

Karo4e spyat 2 mujika v odnoy palatki,nu i 1-i mujik pol no4i properdel vsiu palatku tak ash 2-i mujik ne mog zasnuti.
Nu i  2-i mujik raznervni4elsya i zasunul shlang v [ POPU ] 1-mu muj.
Na vtoroe utra prosipaetsa i videt 1-o mujika ne v sebe zelenii vesi.
I sprashivaet ego, 4e s toboy ?
1-i emu otve4aet da ti predstavlyaesh utrom vstaiu a u menya iz popi kishka tor4it, nu ya ee pitaiusi vnutri zasovivayu a ona ne lezit !!!

))) Blondinki ne samie umnie suchestv na planete

- Алло! Это пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне пожалуйста кабачков.
- А мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите...

)))  )))  )))

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

Вы видите сны на языке HTML.
Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
У всех ваших друзей есть @ в их именах.
Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
Вы не помните, какой сейчас год
Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
Вы называете своих детей неправильными именами.
Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
Вы создали свою группу новостей.
Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
Сон для вас больше не связан с ночным временем.
Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

На своем портале

Вообще-то там 10 нету, а после 9 сразу a,b,c...

ПС: а ссылка кстати битая (http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html )

A Djebu glavnoe shtob k 4emuta pridratsa
Vot nashol shto ssilka bitaya  )))

Приколюха !!!