Нашел ето на каком-то сайте. Кажецца на wwwmercenaries.ru
Текст читал давно, и возможно в нем есть несколько нецензурных слов. Я бы отредактоировал, но тута дафига искать. Жаль не помню имя афтара.
2 модераторз: Можете открыть текст сразу для редактирования и по ходу читания исправлять маты. Совместить приятное с полезным, так сказать. Спасиба за панимание и приятного просмотра!

Итак, внимание! Кромешный апдейт Второй Матрецы!
[ВАРНИНГ]
ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА!
НЕ ЧИТАТЬ:
СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА
[/ВАРНИНГ]
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн-сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (Троицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования.
Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.
НЕО: Б*Я!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие.
Надо идти к Оракулу.
Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.
КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наёбу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.
Наёбу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наёбу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В пи**у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.
Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догадался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.
[cut]
Невыносимая по крутизне экш сцена.
[/cut]
Сцена в Набухаданоссаре
Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы] Катаканы! Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен х...й! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.
[cut]
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.
[/cut]
Линк: СИОН! Вот мы и дома!
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.
Линк: Почему они так не любат друг друга?
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еб@лась с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?
[skip]
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.
[skip]
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.
[skip]
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.
[skip]
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоже не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится!
[народ в экстазе]
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пипец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!
Но народ его не слушает, все пляшут и еб#тся.
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто еб#тся.
Зрители понимающе кивают головой.
[skip]
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучил один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрицы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз - он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и
вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему - ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.
[skip]
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей.
Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречу с Оракулом.
[skip]
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда с ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.
Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простыней и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пипец.
Нео: Может что-нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрицы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?
[skip]
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.
[skip]
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.
Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.
И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё,
где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Меровингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.
Вновь наши герои едут в лифте
Нео: Круто было.
Морфей: Ага
Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Меровинге.
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.
Нео:Я Нео
Ключник: Я ключник.
И они все вместе пытаются выбраться из здания.
[skip]
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:
Меровингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Меровинги: А нех%й было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!
[skip]
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Меровингу.
Меровинго: Мля, ты что творишь?
Нео: Damn, I’m good!
[skip]
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:
Морфей: Правда, негр с катаной -- это круто?
[skip]
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матрице, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным
Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.
[skip]
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может
только зеВан, и должен он сделать следующее:
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к едрени фени.
Идемте, я вас проведу.
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника.
План на грани срыва.
Но тут в дело вмешивается Троица.
Троица: Линк! Подключи меня к Матрице! [её показывают крупным планом, и в глазах её очень нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать пес*атый спецэффект.
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матрица вся на Линуксе!
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.
Нео: Мля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрицы.
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он – Создатель Матрицы и вообще клевый пацан.
Нео открывает уши и слышит:
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.
Крупный план Морфея.
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?
[skip]
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пузе стремительно летит на встречу с матушкой землей.
Голос за кадром: Онли Хьюман!
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из близстоящих зданий.
Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.
Они хором выходят из Матрицы и видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бомбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.
Но начинается погоня. Охотники, растопырив щупальцы бросились вдогонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:
Нео: ША! БАЯЦЦА!
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.
Нам показывают внутренности какой то станции.
Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. Пипец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.
Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то; Да нет. Один был.
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.
Во весь экран надпись:
Ту Би Континуед!
Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.

DIbIlAn )

Тема: Если бы программисты строили дома!
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили
на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого
он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(wwwdomostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще
еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще
не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и
слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По
крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,
что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров
рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он
все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом
все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран
ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12
этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на
этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим
маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна
из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.
Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так
модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков
нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
забыть описать в документации вход через окно как особенность
дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в
некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей.
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери.

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Отредактировано Brik (2005-12-05 08:12:14)

Итак, заранее прошу простить за непонятку в последующем тексте. Это современный молдавско-русский словарь. Для тех кто на знаком с ситуацией в Рес. Молдова поясеяю: молдавского языка, как такового, не существует. Это результат 70 лет старании руссификаторов из СССР, когда язык латинского происхождения стал писаться кириллицей (транслит хренов!). То что сегодня называется "молдавским языком" являет собой смесь русских и румынских слов с окончаниями измененными на манер одного из этих 2 языков. Эдакий лингвистический феномен. Апогеем этого маразма стало издание молдавско-румынского словаря. Напоминаю что в данное время официальным языком Рес. Молдова является 100% Румынский язык.
Поставил бы все это в International Forum, но это юмор и тут ему место. Знаю что некоторые фразы могут быть не вполне ясны тем кто не знает румынский, но надеюсь, все же, что большинство текста порадует каждого
Длинное вступления получилось... итак, приятного всем чтения.

Молдавско-русский словарик
Опытный "народный" вариант

Словарик был выловлен из сети в несколько лохматом состоянии. Подвергся любовному и тщательному пересмотру на предмет ошибок и соответствия правильной интонации кишиневских окраин, был обогащен рядом новых выражений и словосочетаний, и возвращен в сеть исключительно в целях популяризации "современного молдавского языка" (есть, есть и такое, Йорик!) в его народном, неословаренном виде. Будет понятен и интересен знающим наш язык, а также тем, кто думает, что знает его.
Ударения всюду на гласных. Если в слове есть только одна гласная буква - смело ударяйте. Остальные ударения подчеркнуты.
Эль Ноэль.

А
А замути щева - наладить отношения.
А наезжи - иметь притензии.
А обижуи - обижать.
А умбла ку тёлка - гулять с девушкой.
Ай абищит - ты обещал (а).
Ай ахуит - ты нарушил рамки приличия.
Ай заболит - заболел.
Ай заибит попорул - ты надоел, достал.
Ай заибит популация - уже порядком надоел.
Ам зависнит - хорошо провели время.
Ам загудит - мы провели культурно меропртятие с потреблением большого количества алкогольной продукции.
Ам замутит ун движняк - организовали прелестную вечеринку.
Ам о лажэ - у меня что-то не получается.
Ам репарат щётчику' ку пльоскогубцэ шы отфёрткэ - я отремонтировал счётчик при помощи плоскогубцев и отвёртки.
Ам торчит ынтр-аюря - я долго и бесплодно ждал.
Ам фэкут объяснение - я объяснился.
Ай о мутрэ де ымпингэтор де вагоане - чего делаешь морду кирпичом?
Ай паступит жестоко ку ащела - ты поступил с тем (с ним) жестоко.
Ам ниште сурорь - парашуте - у меня легкомысленные сестры.
Ам крэпат ерь о банкэ ди трий литри де апельсине мурате - съел вчера три литра маринованных апельсинов.
Ам кэлкат пе бек - ошиблась.
Ам пьердут оринтеровкэ - ошибся адресом.
Ам сэ еу Берлину - кажется, у меня могут быть неприятности.
Ам трахнуит-о - я занялся с ней сексом.
Амуш кынд ц-ой звездани уна, те-й рэстурна ку педалиле-н сус! - Сейчас как стукну раз - свалишься.
Амуш ыць дау пиздялэ ла бот! - сейчас ударю тебя по лицу.
Анекдоате - анекдоты.
Аншланг - передача "Аншлаг".
Апэ минералэ каре фаще Фсссссс... - газированная минеральная вода.
Атстыло - остыло.
Аузь фа (мэй)? - прошу прощения, ты меня слушаешь?
Ау фэкут тэт не по человеческий - всё сделали плохо.
Б
Базар сэ ну щие - без разговоров!
Базару-й морт! - разговор окончен!
Базарурь - разговоры.
Бармэний - бармены.
Батоане - батоны (хлеб).
Бизнэсмэний - бизнесмены.
Бля! - непереводимое выражение.
Бля, персоанеле, ку каре еу конлукрез - м-о заибит, бля! - мне надоели мои сослуживцы.
Ботиньoь - ботинки.
Братфауа - братва (жарг.).
Бэй, ай совисти - имей совесть.
Бэй, врей ла опоркэ? - (обращение стража порядка) ты что, захотел в участок?
Бэй, дуракуле - ну ты, необразованный!
Бэй, имей шы ту олякы де совисти!!! - ты тоже имей совесть.
Бэй, ту н-ай совисти 'н кап! - у тебя нет совести.
Бэй, ту требу сы щий миниатюрная баба - тебе надо бы похудеть.
Бэй... Воргеск дин маршруткэ - Алло, я еду в маршрутке.
В
Вахтэ - вахта.
Включеште радю - включи радио.
Возможностя - возможность.
Вряу сэ поздравлеск шы сы передау привет... - хочу поздравить и передать привет.
Г
Глючеште мэйлу - неработает Е-мэйл.
Гороскопул - гороскоп.
Грэешть ла молдавский лимба? - говоришь по молдавски?
Гура'н гипс! - Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста!
Д
Дакэ сынтем пацань, апу сынтем пацань до конца - будьте последовательными, джентльмены.
Даци-нь препаратул щяла пентру копкий - дайте мне вон то лекарство для детей.
Даць ние ниште печанэ - дайте мне какого-нибудь печенья.
Даць презервотив ку шикаладный вкус - дайте презерватив с шоколадным вкусом.
Да щи, ешть горячий парень? - ты что, такой серьезный?
Дапу ка-а-анешна - мда, как же... (отрицание).
Девчонжиле - девчонки.
Деньди - деньги.
Досфидание - до свидания.
Думнявоастрэ авець сырнищь сау зажигалкэ? - есть ли у вас спички или зажигалка?
Дэ ние каструля щея - дай мне ту кастрюлю.
Дяму сынтем как-бы ла остановкэ - приблежаемся к остоновке
Е
Ел мэ кумареште - он мне надоел.
Еу дяму психуеск ын кизда мэсый - я уже очень нервничаю.
Еу на постой кыштиг - я всегда выигрываю.
Еу пот сэ атвическ, кэ ту ну ешть пацанкэ чоткоасэ - честное слово, ты не порядочная девушка.
Еу просто ну штю никэ - я ничего не знаю.
Еу ыс бронитанкин - я самый крутой.
Еу трэеск ын каса щея два дробь трей - я живу в доме под номером два дробь три (2/3).
Ешть ун мужык бун - ты хороший мужик.
Ж
Железный динць - железные зубы.
З
Закуреск - закурил.
Захадеште на шару - вход бесплатный.
Зашнуруй шнуроащь ла ботинка - завяжи шнурки.
Значок де октомбрел - октябренский значок.
Зубилеле - зубы.
Зэщи киле де малинэ - десять килограмм малины.
И
Ибунэ идея - хорошая идея.
Ибун кукош - хорошая идея.
Изюминкэ с-о стрекат - потерялась главная мысль.
Й-ам пасфитит ун кынтек - я посветил ей песню.
К
Капика - деньги.
Киздец - финиш.
Кизда мэсый гололед - вот ведь неприятность!
Кирожки ку нясэ - пирожки с мясом.
Котлетчь ку горчицэ - котлеты с горчицей.
Крез кэ еу мэ жмотеск? - ты думаешь, что я жадничаю?
Крышэ - крыша.
Кум житуха? - как жизнь?
Курва де болотэ - лягушка.
Курва де пэдуре - баба яга.
Курвэ де апэ - русалка.
Курэцэ унгийле де грязь - почисть ногти.
Кынд ерам пе ла садик - когда я был в детском саду.
Кыкат мурат шы путурос - нехороший человек.
Кыкэщиос - нехороший человек.
Кульоащиле - кульки (небольшие, чаще всего одноразовые).
Кум сэ ажюнг ла больница републиканэ? - как мне добраться до республиканской больницы?
Л
Ласэ кэ ну-й ла север - не так уж и холодно, как ты утверждаешь.
Лынгэ ключатель - возле включателя/выключателя.
Ла кругавая лынгэ заправкэ - на кругу возле заправки.
Ла оприре оприць - остановите на остановке.
Ла мине ну се открывеште - у меня не открывается.
Ла мине сы канческ импульсурили - у меня заканчиваются импульсы на мобильном.
М
Марш за дверь полнастью - покиньте помещение, пожалуйста.
Машына-й ла стоянкэ - автомобиль на стоянке.
М-ай убедит - (ты меня) убедил (а).
М-ам влюбит - я влюбился (влюбилась).
М-ам удивит фоарте мулт - ты меня сильно удивил (а).
М-ам грузит - я немного растерян.
М-ам заибит - надоело.
М-ам кыкат де рыс - мне было очень смешно.
М-ам подключит ла интернет - я подключился к интернету.
М-ам спизданит де акасэ - я ушел из дома.
Мобилник - мобильный телефон
Мотоцыклэ - мотоцикл.
Мутить юбирю - завязывать любовные отношения; флиртовать.
Мэ дук сэ-мь фак кастрацие ла пэр - иду стричься (в парикмахерскую).
Мэ прицыпеск - прицепился.
Мэ сохнеск дупэ тине - я сохну по тебе.
Мэ, щи, ешть свободный художник? - Ты думаешь, что можешь делать все, что тебе вздумается? (обычно при обращении к более культурному человеку)
Мэй, Жан, ешть пулан шы делеман - псих, дилетант!
Мэй, уэй, бэй - обращение к мужскому полу.
Мэй, фильтруеште базарул - думай, что говоришь.
Мэй - 1) обращение к мужскому полу; 2) постоянный припев в народных песнях.
Мэээй, ла Набережная сынт аша ди мулте падружь приколные - на улице Набережная много симпатичных леди (место скопления дешевых проституток), рекомендую.
Н
Накотеште няч - пасуй!
Нам возможнасти - нет возможности.
Наркотауа - наркотики.
Не-ам скиданит ш-ам кумпэрат травкэ - мы скинулись и купили "травку".
Не-ам тусуит - отдохнули.
Ниште фонарищь - фонарики
Нищь о датэ н-ам смехуит аша де таре - ни разу так сильно не смеялся.
Н-ам ку щини сэ мэ паделеск - мне не с кем поделиться.
Н-ам светэ - нет электричества.
Нь-о падагривит ун мобилник - мне подарили мобильный телефон.
Не имеет назначения - не имеет значения.
Не ломай постеля! - не мни постель!
Ну пуне мынэ ла грудь - не лапай (девушка парню).
Ну пуне мына пе фигура ме! - уважай неприкосновенность моей личности (девушка парню).
Ну-нь фэ пневмоние ла кап - не долби мне мозги.
Ну фащь нишь о движение - не делаешь ни каких движений.
Ну футе комиссия - не ври, говори честно.
Ну штю щи с-о случит - не знаю что случилось.
Нь-о атключит свету - мне выключили свет.
Ня-й пус фуста ын кап ши м-ай амэжит - я отдалась тебе по любви, а ты меня обманул!
Ням пазнакомлит - мы познакомились.
О
Оамень бунь, щи-й ку позору иста ын царэ?! - люди, почему мы живем так плохо?!
Окнэ - окно.
Оприць ла остановкэ - остановите на остановке.
Органуриле - органы правопорядка.
О порнит ун пацан, шы кум вдарил огин раз, ши еу потерял сознательностя - ударил меня парень, я сознание потерял.
О пивэ - пиво
П
Падружь - девушки.
Пасеште - 1. Дай пас (футбольное); 2. Следи. Следит (шпионское).
Пацан киздос - козырный мальчик.
Пацан, бикса чоткие - парень, девушка (нормальные, порядочные).
Пацан ку Волгэ дутая - завидный жених, с машиной.
Пентру нафига? - зачем?
Перезарежеште - перезаряди.
Пидарас щи ешть ту - какой ты негодяй!
Пидар ди пэдуре - леший.
Пиздюку дракулуй! - нехороший человек!
Пиздесят бануц - 50 копеек.
Писнюхэ - песня.
Поставь глаза на доску ши смотри на меня - не отвлекайся.
Прагон - ошибка, конфуз.
Признаеск падружь ка тине - мне нравятся такие девушки, как ты.
Призул - приз.
Принешть пиздялэ мгновенна - сейчас побью.
Прикольный жоакэ - хорошая игрушка (компьютерная).
Прикалеште - приколись.
Присидатель - председатель.
Пупэ-л суб мышкэ - это безнадежно.
Р
Рыдзынка - резинка.
С
Сабащиле! - собаки (укоризненно).
Сабиреште - собери.
Секонхэнд - скинхэд.
Следеште базарул тэу - следи за своими словами.
С-о спарт о трубэ - прорвала труба.
Спермазодоидэ тымпитэ щи ешть ту - сперматозоид ты этакий (оскорбление).
Средство пентру таракань - средство от тараканов
Старищь - старики.
Супэрат канкретно - сильно обижен.
Сфитильнику сфитеште - горит лампа.
Сынгурэ? - что вы желаете? (обращение к клиенту, независимо от его пола).
Сы грэгеште - торопится.
Сэ-й передаешть ун привет - передай, пожалуйста, ему привет.
Сэ кормешть кынеле - накормишь собаку.
Сэ щий пе шнур - жди моего звонка.
Т
Таблетчь - таблетки.
Тормозиць ла остановкэ - будте добры, остановите на остановке.
Точкэ - место, где продается вино на розлив.
Требуе сэ те здаровешть ку пацаний - с пацанами нужно здороваться.
Тряпка ку хлараформ ла морда, килоцый ын жос ши дэ-й тромбовка! - с девушками надо обращаться нежно и раскованно.
Тфорогу - творог.
Ту ай кликухэ? - у тебя есть кличка?
Ту ай сфетэ акасэ? - Ну, сфетэ с-о дус... - у тебя есть в доме свет? - Нет, в доме нет света...
Ту ауз, щи-ц базареск еу цые? - ты слышишь, что я тебе говорю?
Ту ай козявщь ын нас - у вас в носу козявки.
Ту ду-те шы спасеште заложнищий - ты иди и спаси заложников.
Ту ешть старший аищя? - ты здесь старший?
Ту задаешть пре мулте вопросурь - ты задаешь слишком много вопросов.
Ту ганешть - ты преувеличиваешь.
Ту ешть путёвый - ты везучий.
Ту ешть соседу меу? - ты мой сосед?
Туфтауа - туфта.
Тырые огял - малообеспеченный человек.
Тэт о сэ щие классна - всё будет хорошо.
Тэт пиздос - все в порядке.
Тэт ый кульна - всё замечательно.
Тэт ый чоткос - все классно.
У
Увеличь музыка - сделай погромче.
Унде ай затемнит стеклеле ла машинэ? - где ты затонировал стекла твоего авто?
Унди-й мобилнику неу? - где мой мобильный телефон?
Унеле артиколе дин газета яста те апукэ де живое - некоторые статьи в этой газете просто хватают за душу.
Ун пацан таре-таре крутой - классный мальчик (выражение девушек).
Училкэ, профэ - учительница.
Уэй, аиста ый свой пацан - свой человек.
Уэй, Гицэ, дэ ние ту путылка щея ку апа минералная - Гицэ, дай мне, пожалуйста, ту бутылку с минеральной водой.
Уэй, да щи, ай паспорт? - у тебя что, даже паспорт имеется?!
Уэй, пацань, хай сэ не померим тэц ку пол-литрэ - без пол литра нам не обойтись.
Уэй, ту штий базару? - ты знаешь о чём речь?
Уэй, щи, ай сомнений?! - у тебя сомнения?
Уэй, бля, пацань, щь-о сы зыщем акасэ?? - Блин, джентльмены, что мы скажем дома?
Уэй, прикинь! - представь себе!
Уэй, ту штий де слешка аста? - Ты знал про эти движения?
Ф
Фа - обращение к женскому полу.
Фа, врей мороженое? - любимая, хочешь мороженого?
Фа, еу мэ киш кипяток дупэ Сергей - подруга, я очень люблю Сергея.
Фоарте хороший - очень хороший.
Футе вынтул - бездельник.
Футу-ц кружка медная! - я разочарован и зол.
Фэрэ апределитель - потерянный человек.
Фэрэ слежкэ - не следи за мной.
Х
Хай ла озерэ - пошли к озеру.
Хай ш-ньом разбери - давай разберёмся.
Хай ш-ом убиви мозгу - Давай покурим конопли.
Хай с-о заганим - давай продадим.
Хай сэ не кэрнэцим ла дискострелкэ ку дискотёлщь - давай поколбасимся на дискотеке с девушками.
Хай сэ не кэрнэцим олякэ! - Давай поколбасимся.
Хай сэ не сабирим - давай соберёмся.
Хай ш-ньом скентуи - давай дружить. До гроба.
Хуйняуа - 1) неизвестный науке предмет или явление. 2) нечто неважное, незначительное.
Ц
Цине о паздравление шы дин партя мя - прими поздравления и от меня.
Ц-о венит о саабщение? - ты получила смс-сообщение?
Ч
Чесноковыдавилкэ - кухонный прибор для давки чеснока.
Ш
Шлёмбанцы - шлёпанцы.
Шпаргэлщь - шпаргалки.
Штий щи де красиво?! Ам афигит. - знаешь как красиво?! Я обалдел.
Щ
Щас возьму кулак в руку - угроза.
Щи ешть аша де зверский? - не прикидывайся "крутым".
Щи-й ку тине, паркэ ай кикат дин зарзэре - у тебя не всё в порядке с психикой?
Щи-й ку хуйняуа аста? - что здесь происходит?
Щи, ай здвигурь? - ты не в своем уме?
Щи буксуешть? - чего тормозишь?
Щи, бэете? Врей киздяла? - хочешь нарваться на неприятности?
Щи, врей базар ку стрелкэ? - хочешь нарваться на неприятности?
Щи, ешть пуп земли? - что, самый важный, да?
Щи жук май ешть! - какой скользкий тип!
Щи класный причёскэ - какая прикольная стрижка (причёска).
Щи, мэй, ц-ай пердут компасу? - Дорогой, ты обещал вернуться раньше.
Щи, мэй, ешть пэлит де авиоане! - у тебя не в порядке с головой?
Щи мэ позорэшть ту пе мине? - почему ты меня позоришь?
Щи пула ме? - что происходит?
Щи с-о случит ку тине? - что с тобой случилось?
Щи с ку джыншый тэй, щи, ай течкы? - что с твоими джинсами, у тебя критические дни?
Щи ти придерешть? - чего придираешься?
Щи ти белешть? - я вам понравилась?
Щи ти фэрымь ка о цэлкэ? - Чего сомневаешься?
Щи тормозэшть? - почему смущаешься?
Щи шифрованная май ешть - какая ты скрытная.
Щи, н-ай никэ настраение? - что, нет настроения?
Щини-й начальник пи здания аста? - Кто главный в этом доме?
Щини н-о передат ун леу? - Еу ам передат! - Кто не передал лей? - Я передал (а) (в маршрутке).
Щинщь бутылщь ди пивэ - пять бутылок пива.
Щи кизда мэсый парадокс? - что здесь творится, вразумите ситуацию.
Щи-й ди клёвый сайту иста а востру! - какой замечательный ваш сайт...
Щи-й ку приколури естя? - что это за издевательство?
Щи, бля, ай ахуит? - у вас проблемы с поведением?
Щи, ешть копкил в душе? - Ты ребёнок в душе?
Щи, ти крез маре мачо? - думаешь, ты меня удовлетворишь?
Щи, фумез ярбэ таре? - что вы курите - "cannabis indica"?
Щи, ци с-о скулат манка-н кепт? - думаешь, ты неотразим?
Щи?! - Будьте добры, повторите, пожалуйста, вышесказанное вами.
Ы
Ыл вреу пе тат-ту аищя ши аму-я! - завтра с родителями в школу!
Ыц дау о киздялэ, к-ай сы щий ка муска ын дихлафос - убью мгновенна!
Ыц докажеск юбиря мя - я докажу тебе мою любовь.
Э
Эй да! - я сомневаюсь в правдивости Ваших слов!
Я
Ярэ пурщеск дибиланий иштя - наши депутаты вновь приняли неудачное постановление.
 

P.S. Для наиболее полного восприятия приведенных выще словарных выражений, предлагается прослушать пару маленьких, но типичных диалогов подобного уровня общения: "Unde-i capusta?" (240 кб) и "Uăi, Lionea!" (360 кб). Диалоги воссозданы двумя творчески подкованными людьми, выступающими под вывеской "Planeta Moldova".
Также рекомендуется ознакомиться с творчеством коллектива "Grăieşti moldoveneşte.

Отредактировано Gebeleysis (2006-02-17 19:02:42)

Вот приколитесь!

Свет мой зеркальце

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Байка
Как мужик масло менял.
В гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе.Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Matrix. Новая версия
Нео - неофашист у него амнезия, дежа-вю и болезнь паркенсона. Считает себя суперменом, носит длинный чёрный плащ и постоянно задаёт идиотские вопросы
Морфей - наркоман со стажем, лысый негр, который принял Буддизм и так же носит долгий тёмный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски.
Тринити - подружка Нео.
Риган - вражеский разведчик и воин. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом.
Оракул - старая еврейка из Одессы.
Эпиграф:
Imagine, there is no spoon
Где ложка?!)
Часть Первая. Типа реальный мир.
Сцена Первая.
На сцене неубранная комната, в центре которой стоит компьютер, по которому чатится Нео. Потом экран начинает мигать, и до терминала вламывается гадкая рожа Морфея.
Нео: Ой!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на заднице.
Нєо: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нєо: Что-о?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нєо: Какую?
Морфей: Тьфу! (отключается)
В двери звонят.
Нєо: Хочу!… Кто там?
Наркоманы: Это мы!
Нєо идёт до дверей и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену.
Наркоманы: (тягучим голосом) Давай!
Нєо: Бабки где?
Наркоманы: (озираясь на телевизор) На…
Нєо: На…
Наркоманы: Дёрнешь?
Нєо: Идём…
Сцена Другая (сильно короткая).
Дискотека. Все обдолбанны или пьяные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выбивается, бьет все и кричит: "Агенты, агенты!". Периодично она дёргает ногами. Санитары ловят её и вкалывают в задницу шприц. В эту минуту Нєо замечает на ней тутаировку а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третья.
Нєо очухивается в заброшенном доме. На нём намотано одёяло на манер больничной смирительной рубашки
Нєо: (пытаясь высвободить руки и достать сигарет) Вот... херня!
Входят санитары.
Нєо: Ага, агенты! (С этими словами он таки вытягивает правую руку и показывает санитарам американский фак)
Агенты: Ну что, проснулся? Сейчас мы сделаем процедурку. Любишь процедурки? Мням, мням Так ты думаешь, что ты крутой, так мы тебе скажем: ты - падла! Мы санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты. (С этими словами санитары бьют Нєо по печени, потом суют ему в задницу гнутую столовую ложку). Смотри - нет никакой ложки. (Санитары ржут и покидают палату).
Нєо: (вынимая из зада ложку) Где то я уже слышал такое… про конфету…
Сцена Четвертая.
Притон Морфея. На ковре лежит обдолбанная Тринити и ещё несколько в смерть пьяных мужиков. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый "снег". Входит Нєо. Тринити начинает блевать.
Нєо: Что тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Бле-еееэээ....
Морфей достаёт с-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нєо.
Морфей: Возьмешь красную - будешь клёвым парнем, подсядешь на тоже, что и мы. Возьмешь синею - будешь лохом конкретным.
Тринити: Бле-еееааааа....
Нєо тянет руку сначала до красного, потом до синего, потом снова до красного. На лбу у него видно усердную работу мысли. Осмелившись, он берёт красное колесо и ест его.
Морфей: (Протягивая Нєо фляжку портвейна) На, запей.
Тринити: Бллле-ееэээ....
Нєо: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяных мужиков и другой хлам, который раскидан по комнате.
Тринити: Чо он делает?
Морфей: (смотря на зелёный снег) он кайфует!
Тринити: Не так быстро! Бле-еееээээ....
Нєо продолжает молотить всё. В своих выпадках он кричит "Хе!" и ломает ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. Видно, что Нєо очень хорошо.
Сцена Пятая.
Нєо очухивается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Рядом лежит мебель, кастрюли и штук сорок согнутых ложек. Рядом с Нєо храпит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От её мычания открыл глаза и Нєо.
Нєо: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нєо: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нєо: Кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты устроил Кунг-Фу.
Нєо обводит комнату взглядом. Потом тихенько вытягивает с кошелька Морфея мобильный телефон и трясущимися руками начинает что-то набирать. Морфей очухивается.
Морфей: (Нєо) Вот я щас кому-то…! Отдай трубу..
Нєо: (набрав таки что-то, дико орёт в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит до него.
Морфей: (смотря на Нєо) Дозвонился? (забирая трубу) Ну, "Алло!"
Нєо со страхом откидает мобилу.
Морфей: (с участием) Тебе наверно нужно до Оракула...
Нєо: Кто такой Оракул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет у Матрице. Он ненавидит Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу.
Нєо: А почему я должен её ломать? И зачем?
Тринити: Потому что ты мудак!
Нєо: (смотря на себя в зеркало) И чего я лысый?!
Сцена Шестая, где Нєо учится летать.
Морфей: (Нєо) Это имитатор. Типа реальность. В ней те самые правила, что действуют в Матрице. На которые ты можешь опираться, некоторые можешь сломать.
Нєо: А как я узнаю, что можно ломать?
Морфей: (стоя уже на высоком небоскрёбе рядом с Нєо) Ударишь и узнаешь.
Нєо: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Давай.
Нєо закрывает один глаз и подозрительно смотрит на негра.
Нєо: И на зачем?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?
Морфей бьёт Нео по заду.
Нєо: (хаотично махая руками) Оооо-ой мля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружась рядом с Нєо) Лети, а не "мля"!
Нєо: Мля-а-а-ааа!...
На последней ноте он падает на асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, какими Нєо пришибленно озирается. Рядом плавно, как ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей.
Морфей: Мудаки не умеют летать...
Нєо: (сплёвывая зубы) Вот ща я фстану и ты ляжеф.
Нєо свободною рукой достаёт из-под асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается на бок. Со звуком пробки шампанского он шипит, приобретая нормальные формы и поднимается. На поясе Морфея пищит пейджер.
Морфей: (перебирая разный хлам, который навешан у него под плащом) Пора идти.
Нєо хромает за Морфеем, харкая кровью и махая ногою пытаясь попасть негру в спину.

Часть следующая. Матрица.
По-за Сценою.
Кабинет главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с ней сидит Риган, и табличка "Смит", рядом со Смитом. Риган судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке мухобойка, которой он час от часу бьет по столу.
Смит: Так вот, нас интересует, кто прёт аптеке колеса?
Риган: Ам-гум… Скоко? Платишь скоко?
Смит: (с металлом в голосе) Кто дилер?
Риган: (закатывает глаза и смачно чавкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день!
Риган: Три!
Сміт: Две! Две ампулы димедрола на вечер и имя!
Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, чёртов нигер, научил Нєо кунг-фу, это он знает правду, и (начинает плакать) ни-ииикому не-е го-оовори-иит….
Смит: (теребя ухо с проводом) А зараза, пошел ты, ничо не получишь.
Смит бьёт мухобойкой по голове Ригана. Риган перестаёт чавкать, тихенько прячет со стола ложку и тихенько нычкует у двери.
Сцена Первая.
Засранная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, и играются с дебильными алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нєо. Последний шатается в разные стороны. Движения порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.
Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Оракул: (пялясь на Нєо) Харе Криша, сынок. А кто этот мудак?
Морфей: (обидно кривляяь) Он хочет знать пГ'авду
Оракул: (снова пялясь на Нєо) Ну и шо ето с табой? Ты двигаешься таки, как Агент!
Нєо: (рыпается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Оракул: Вижу. Но ты полюбишь ту, которая умерла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умрет. Или не умрет…. Но кто-то таки умрет.
Нєо: (вращая головою) Кунг! Хву!
Оракул: (доставая что то из мешка) Нет, боже ж мой, вот на - сьешь.
Нєо не удивляясь жрёт, давится, харкает слюною и снова жрёт.
Нєо: (диковато озираясь) Где я?
Оракул: Ты в безопасности. Ты у друзей.
Нєо: От спасибо, я лучше пойду
Нєо выходит от дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки.
Нєо: (к Морфею, который ждёт его в коридоре) Что это за …?
Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знати эту ерунду - он вытягивает из-за пазухи старый замусленный телефон, который начинает сильно звонить - Мы уходим.
Нєо: Куда?
Морфей: До дома, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и туже минуту в двери влетают Агенты.
Нєо: (радостно) Ага, Агенты!
Агенти: (скручивая Морфея) Вот ты, нигер, нам и нужен. Идём, нас ждёт главврач!
Морфей: (с гордостью озираясь на Нєо) Я сильно страшный!
Агенти: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа! (гогочут)
Агенты избивают обоих ногами, говоря, как наркоманам будет плохо. На минуту Нєо очухивается, он слышит правду, но какая-то тварь бьёт его в висок и разум гаснет.
Сцена Другая.
В комнату, где сидит Тринити и Риган входит Нєо. Он у в сиську пьяный. По полу раскиданы шприцы, маленькие красные колеса и штук триста ложок.
Нєо: (поёт) "По шир-рокой да-арр-роге, по Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нєо: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикью хоочу опять!…"
Риган: Где Морфей?!
Нєо закатывает глаза, громко гудит, и водит локтями, как паровоз.
Тринити: Последний раз спрашиваю, гдее Морфей?
Нєо: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - последними словами его рвёт прямо на пол, шприцы и ложки.
Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нєо - мудак!
Тринити: (подходит к Нєо и кладёт его голову себе на колена) Что случилось с Морфеєм?
Нєо: Оружие! Мне нужно оружие! Я стрелять хочу!
Риган: Сделай ему клизму, или помрёт.
Тринити берёт самую большую клизму, и любовно суёт её Нєо в зад. Нєо, не умирая, хватает самую большую ложку двумя руками и начинает тереть её бок о бетонную стену. Когда ручка становится как бритва, Нєо прячет ложку в штаны и принимается за другую. Риган со страхом смотрит на пятнадцатую заточку, что делает парень, и пытается смыться.
Нєо: А ну стоять!
Риган: (стараясь улыбнутся) Что, ну что такое?
Нєо кидает ложку в Ригана, ложка ударяет ему грудь, где остаётся торчать. На пол что-то капает с разбитой в кармане Ригана ампулы. Нєо подходит до тела, макает палец в жижу и суёт его в рот.
Нєо: О! Смотри, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу понял!
Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно шкребут по пилюле. Правая оставляет след сильно похожий на слово "Матрица", а левая - "Мы тут как чертовы батарейки".

Сцена Третья.
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нєо с клизмой в жопе. На стуле тихо постанывает Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся лекари.
Нєо: Ага, это тут у вас штаб! - громко бздит, клизма выпадает и на подставленную ладонь, падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист суёт в рот негру.
Морфей, открывает глаза и с громким "чпок" падает. На столе остаётся лишь старый залапанный телефон.
Смит: Ща мы тебе покажем "Штаб"!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он ударяет главного лекаря телефоном. Телефон звонит, лекарь падает, остальные - сваливают.
Заключительная Сцена.
На ковре лежит обдолбанная Тринити и ещё несколько в смерть пьяных мужиков. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый "снег". Входит Нєо. Тринити начинает блевать.
Нєо: (протирая глаза) Ну ни хера себе!
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Бле-еееэээ....
Нєо срывает тяжёлую штору, за которой открывается залапанное окно и решётка. Мощным ударом головы он бьёт стекло, вырывает зубами решётку и падает в бездонную синюю даль. С высокого неба доносится "Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!"

)))  )))  )))  )))
ne tot smile

Zanyatno  )))